Estuve pensando.. mucho.. mucho, y entranandote de todas las formas posibles. Tanta falta le hacen a mis dias un beso tuyo, una sonrisa, una caricia, un abrazo.. o tan solo, tu simple presencia. Te mencione ya varias veces que mi vida es otra desde que entraste en ella.. tambien yo me siento otra.. "todos dicen eso"- me dijo mi mejor amiga. En su momento me desilucione al escuchar esas palabras, pero despues lo analice por un segundo con una simple pregunta: "todos quienes?".. y su sabia respuesta es: las personas que estan enamoradas. Entonces de que me desiluciono? por el contrario, deberia estar feliz y salir a las calles a gritar que te amo, y que por primera vez en mi vida estoy enamorada de una persona tan increible, que me ama tambien. Sin embargo algo me falta.. mis dias tienen un extrano gusto salado ultimamente y las horas se pasan muy lentamente. Y eso se debe a que te extrano, y mucho. No se como explicar esa sensacion de vacio que me recorre todas las noches cuando intento dormir, ni tampoco esa l;agrima absurda y egoista que solo quiere que estes conmigo ahora, o esa necesidad de tu presencia.. de la forma que sea. Es algo que para serte franca jamas en mi vida habia sentido, y mucho menos escuchar de su existencia. La gente debe pensar que estoy loca, y que estoy enroscandome sola en algo que es mas que obio, y es que te amo, y que estoy profundamente enamora de vos.. pero esas personas sinceraente no creo que me conozcan, sino entenderian que para mi es casi imposible sentir algo asi por una persona. (y digo persona, porque ya senti algo bastante similar por un intento de persona!). Y hoy llore, porque te extrano, porque me falta algo, y porque yo sabia que asi iba a ser.. Los dos siempre supimos en lo que nos estabamos metiendo, sabiamos que la distacia nunca estaria a nuestro favor y que el dolor y la necesidad de una caricia iban a ser inavitables.. pero no nos importo.. en realidad no es que no nos importo, porque cuesta, y mucho, pero simplemente nos dimos cuenta que lo que sentimos el uno por el otro es mucho mas fuerte que cualquier obstaculo, cualquier distancia, cualquier malestar, e incluso cualquier mentira.. Nadie nunca entenderia por que nos metimos en esto, sabiendo lo dificil que seria.. y para todos ellos tengo una respuesta; y es que: somos dos personas que se aman mas alla de lo que pase, mas alla del realismo y de lo obio. Que no se alimenta de las cosas tan cual son, sino que sufre el hambre necesaria para intentar jugar con un sueno o darles un giro extremo. Somos dos personas que tienen tres cosas muy poderosas en comun, que en mi opinion son dos de las cosas mas importantes en el mundo y mas fuertes para unir a las personas. Esas tres cosas son, primero, un sentimiento, que sin dudar es amor; segundo, el vivirlo por primera vez ambos; y lo tercero es la meta que tienen los dos: hacer feliz al otro. Y ahora, con gruesas lagrimas en mis ojos puedo decirte que vos, logras hacerme feliz todos los dias. . Y es esta, la razon por la cual hoy me arrepenti rotundamente el querer dejarte por un obstaculo que no tiene sentido, y es: la distancia. Porque ademas estuve pensando.. Que cambiaria dejarte? si te extranaria de todos modos. Entonces lo puse asi, por que dejarte?, por que dejar a lo que me mantiene viva, lo que me brinda la felicidad?.. Y si, como dije antes, es absurdo en lo absoluto. Mi amor, vos sos lo que hizo dejar mi pasado atras.. y sos mi presente y mi futuro, y me tomo el atrevimiento de decir futuro tambien porque tengo la seguridad de que esto es de verdad, y es un sentimiento que no tiene vuelta atras. . Y en esto nos metimos, solos, y al menos yo estoy plenamente segura de no arrepentirme de nada de lo que hice. Lo que no voy a negarte es que siento mucha envidia.. envidia de dos clases de personas, primero de las personas que tienen la suerte de verte todos los dias, de tenerte cerca, de compartir tantas cosas.. Y segundo de las personas que ni siquiera conozco, pero que comparten un dia tras otro, un techo, una cama, una vida.. pero que viven su cercania como si fuera de carton.. hablo de esas personas que estando juntas estan tan alejadas, cuando hay personas en el mundo como yo que moririan por tener a su amor a centimetros de distancia. En fin, que envidia les tengo a aquellos hombres y mujeres que no ven su suerte. Y ahora que? ahora supongo que voy a apollar mi cabeza en mi almohada y a extranarte de mil modos, a imaginar que estas a mi lado, o reprimir las lagrimas profugas que intenten escapar o a preguntarme por que la vida es tan cruel conmigo a su manera. . Y si mejor no cambio por una noche el orden de las cosas? podria intentar por esta noche recostarme, sentirte a mi lado, y dejar las lagrimas correr por mis mejillas, porque al fin, en vez de ver que la vida fue cruel conmigo en ponerte a 70 kilometros de distancia me dio la posibilidad hermosa de conocerte y que entres en mi vida. . creo que mas que quejarme deberia empezar a agradecer. Definitivamente es una excelente idea, esta noche voy a cambiar las cosas, voy a tratar de ser feliz por una noche.. de ser feliz como vos me ensenaste a ser.
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Gracias por todo Dani, no se como agradecertelo. Sos la luz que ilumina todo lo que hago. Gracias.
Agus.
