primero que nada quiero pedir perdon por la mala ponda que and tirando por todos lados a todo el mundo y sin darme cuenta. perdon.enserio. Tambien quiero aclarar que si estoy mal asi no es por una pendejada como no poder haber ido a la casa de pancho ayer. por dios! ya ni me interesa juntarme con esa gente. ¿por que todo junto? alquien me quiere explicar por que mierda me esta pasando todo junto?! en mi vida nunca paso nada, absolutamente nada interesante. y de golpe el mundo se me vino abajo con hechos sucesivos que lounico que lograron es convertirme en una persona que no sabe disfrutar plenamente. mi vida es una mentira. soy una cagna, no me animo a mstyrar nada, no me animo a nada por miedo a lo que pueda pasar. la vida me demostro que las personas no son lo que aparentan ser, que la mayoria te enreda con cosas inciertas y te deja caer sin compacion alguna. termonas sola.. en una puta ciudad como lo es esta. buenos aires. es todo tan grande, tan grafico, directo, confuso, diferente, engañoso.. no voy a criticar a la gente de aca, porque encontre gente increible que vale la pena. pero haty personas que me hicieron tanto mal. y ya no voy a guardar nada mas... llego el tiempo de hablar porque si no me voy a terminar suicidando (lo cual parece ironico.. ja! cuando me encuentren cortandome las venas en el baño vamos a ver cuanta ironia habia en mi amenaza!) voy a empezar a hablar,.. y a contar que fue lño primero que me hizo mal aca en buenos aires.. la primer persona que conoci, se llamaba federico y nunca suipe como se escribia su apellido, era algo asi como gnairinger. hay, ese chico. me acuerdo la primerta vez que lo vi, fue como amor a primera vista, fue algo increible. nunca me paso asi,. a decir verdad fue de la primer y unica persona en mi vida enrtera que me enamore. que tristeza! tenes nvia, la cual te mintio diciendote que yo la habia puuteado para que te alejes de mi. siempre me decias cosa shermosas.. donde hablran quedado esas csas? esos MI AMOR esos abrazos, esos besos, esos vales la pena, esas postergadas salidas.. llegue a odiarte, pero como digo siempre.. el odio no es lo contrario al amor, lo contyrario al amor es la indiferencia. asi que te olvide. ¿te olvide? no se. ya no se que siento. y la verdad que me hicistetanto mal. con tus idas y vueltas. con todo eso que construiste y derrrumbaste solo. probablemente nunca leas esto. y si alguna de tus amigas lo lee me va a putear y agarrar en la calle y matarme. NO ME IMPORTA. la verdad no me importa. porque no me importa seguir viviendo, porque entonces si muero, voy a morir feliz de que sepas la verdad. la verdad es: que te amo. te extraño, te necesito. y nunca me voy a olvidar de vos. porque sos tan forro hijo de puta conmigo!!! PORQUE ME HICISTE TANTO MAL! porque me tratas como basura sin siqueira conocerme, te odio! Y TE AMO MAS QUE A NADA EN EL MUNDO. sabias que mi vida depende de vos en este momento? sabias que casi me suicido y pentse en vos y no lo hice??? no, y nunca te lo voy a poder decir. por lo tanto me conformo con decir que no tengo miedo de nada de lo que me puedfa pasar. porque prefiero morir con la verdad y no vivir con la mentira. TE AMO FEDE. TE AMO, Y ES ASI.. eso no va a cambiar. nadie lo va a pder cambiar. prque con odio, . ya te odio y ni siquiera asi puedo sacarte de mi cabeza!!. pero no quiero hablar mas de el. ahora voy a hablar de algunas personas como melina acosta y popi.. no tiernen ni la mas puta idea de quien soy, asi que no pueden seguir mirandome mal asi y puteandome. por dios! no tienen motivos! sabian que hicieron mi vida una mierda? felicitaciones chicas! (a todas sus ecuases tambien) lograron lo que querian, HACERME MIERDA. pero una persona que amo muchisimo que se llama martina tolosa me dijo: si ellos supiesen la persona que son no te harian eso, porque les daria un cargo de conciencia terrible con el que no podrian vivir. .y es asi.. no me conocen. aparte a melina acosta yo siempre la admire, por estar con federico, siempre pense que debia ser una persna hermosa, y nunca la putie.. hasta que bueno.. decidio meterse y arruinar mi vida. NUNCA LA ODIE POR ESTAR CON FEDE. NUNCA! NUNCA QUISE QUE CORTE CON FEDE NUNCA!. PORQUE A FEDE LO AMO MUCHISIMO, Y NO QUISE NUNCA VERLO SUFRIR. sabian que eso es ptro tema por el que me estoy por matar? porque siempre me importo que los demas esten bien. nunca me intereso estar bien yo. siempre di... y a cambio? nunca recibi una mierda para mi. todas mis amigas pendejas (que son varias) y me preguntan que me pasa saltan diciendo: ahy a mi pepito no me da bola. chicas, si me prestaran un poco mas de atencion a la gravedad de mi asunto que me esta llavando a uin intento de suicidio por ahi podria contarles todo y quererlas un poco mas.. pero me cuesta. otra persona que me lastimo muchisimo fue alguien que bueno yo ame con todo mi corazon, y esa pewrsona es cata pedelaborde. cata te quiero muchisimo. pero me hiciste mierda.
necesitaba decirlo nada mas a eso. ahora continuo con otros problemas de aca. mis viejos. nadie sabe la relacion que yo siempre tuve co ellos, los ame muchisimo desde siempre! a los dos. pero ahora estamos en un momento muy dificil y la verdad que me esta re costando seguir adelante con la familia. pero eso es mas un tema personal, no una declaracion de ayuda. sigo, ese colegio llamado la anunciata. ¡que complicado que es! hay tabnata variedad de gente! gente hermosa y gente TAN hija de puta!! hay dias que vuelvo llorando y otros que vbuelvo sonriendo. es muy complicafo de definir lo que siento ahi adentro. lo cierto es que me quiero volver a campana. pero oh sorpresa que en campana tambien estoy con problemas. se dieron cuenta que nadie nunca se da cuenta que estoy mal??? QUE BUENA QUE SOY OCULTANDO MIS COSAS! la verdad me felicito a mi misma, y mientras voy llorando a mi cuarto a cortarme las muñecas y a disfrutar el dolor. nunca nadie me tomo enserio. las personas (los hombres) me usaron, SIEMPRE ¿porque nunca voy a encontrar a alguien que me quiera de veradad? que me ame, me aprecie, me ayude, no me tenga miedo, este conmigo, me proteja.. pr que ??? y bueno no tengo mas ganas de hablar de las raxzones por las cuales esty mal. pero apreciaria que no me traten por una enferma que vivbe deprimida llorando por los rincones, porque yo no era asi! antes vivia con un novio a mi lado, antes vivia con una familia a la cual no le prestaba atencion, antes vivia una mentira. con un nvio que no e amaba, pero y lo amaba a el (daba sin recibir nada a cambio como de costumbre) , mi familia era hoorrible, y o me di cuenta hasta ahora, yo era una idiota y tampoco me daba cuenta. mi vieda era una mierda.. y me di cuenta 14 años despues de vivirla.. y ahora quyiero terminar con ella.. termino aca con mil lagrimas recorriendo mis mejillas, porque nunca llore. solo llore por vos federico. SI POR VOS NADA MAS. increible no? pero es asi, soy duira como una piedrra,. a hora explote. nana, te extraño muchisimo.y si est suena como una carta suicida quiero aclarar que no lo es. porque hay personas que le dan sentido a m,i vida. entre esas personas estan martina tolosa, giuliana di fiore, sebastian medina (si, no se porque pero te amo) y la gente que quiero muchisimo de buenos aires. tambien esta la muchachada de campana a la cual quiewro muchisimo. dani, juanjo, flaki.. los amo tanto! tdavia no em voya morir. tengo asuntos pendientes. per despues.. veremos que pasa. no quie asustar a nadie. quiero descargarme,. para que las personas sepan como siento de verdad.

Agustina